Yo le peuple !
Voilà qu’une nouvelle année s’est ajoutée le 31 octobre au compteur de ma vie. 19 ans c’est pas tous les jours, et ce n’est pas pour toujours. A cet âge je me sens un peu bizarre.
Il parait que c’est à 18 ans qu’on reçoit comme une décharge dans tout le corps, ou un truc comme ça.
Il parait que c’est à 18 ans qu’on devient adulte, ou un truc comme ça.
Il parait que c’est à 18 ans qu’on est libre, ou un truc comme ça.
Il parait… Ouais, il parait. Personnellement je n’ai rien senti le jour J. J’avais juste acquit le privilège de pouvoir passer le permis de conduire, pouvoir gérer mon compte en banque toute seule, et puis pouvoir acheter et boire de l’alcool sans me sentir dans l’illégalité.

Moi, je n‘ai pas ressenti de décharge dans tout le corps. C’était juste… rien. Y’a pas de ciel qui m’ait tombé sur la tête, la terre ne s’est pas fendue sous mes pieds, le monde n’est pas devenu soudainement plus bon ou plus mauvais. Non. L’espace et le temps est resté le même. Mon corps est resté le même, quelques rides en plus, si ce n’est que ça.
Puis, je ne me suis pas senti adulte, et je ne me sens toujours pas plus adulte malgré les responsabilités qui peuvent m’accabler et me faire peur depuis. J’aime toujours jouer aux jeux vidéo, j’aime toujours les petites choses enfantines, faire le ménage ne m’enchante guère, je comprends pas très bien les sujets d’actualités, même si j’aimerais… Comme les grands. J’adore toujours faire des farces puériles à mes potes. J’adore toujours faire des blagues très nulles. Ça m’amuse de sauter dans les flaques d’eau et de dessiner des choses obscènes avec mes pas. Je rigole pour des choses pas drôles, pas très adultes.
Je ne me sens pas libre plus que ça. Alors ouais, je vis toute seule, je n’ai plus papa-maman derrière moi pour me dire d’aller prendre ma douche, de faire mes devoirs, de manger puis d’aller dormir. Je vis un peu au gré du vent, certes, mais je ne me sens pas pour autant plus libre. Comme je disais, j’ai de nouvelles responsabilités, de nouvelles contraintes. Faut être propre, faire les courses, faire à manger sainement, Bio quand on peut parce que quand-même, maman le demande et elle ne voudrait pas qu’un troisième œil ne nous pousse sur le front, puis travailler pour réussir, puis faut dormir suffisamment pour pouvoir tenir.

Au cours de cette année, de mes 18 ans à mes 19 ans, la seule chose qui a probablement changée chez moi, c’est ce qu’il peut y avoir dans ma tête. J’ai level up, j’ai appris pleins de choses, j’ai rencontré pleins de gens, j’ai quitté pleins de gens, j’ai vu de nouveaux trucs, j’ai réfléchi sur certains sujets, mes envies et mes ambitions se sont démultipliées et certaines précisées. J’ai grandi. Mais je ne suis toujours pas devenue une adulte. Au grand damne de beaucoup. Il paraît que c’est les plus belles années de ma vie. Je suis encore jeune, je me dis que j’ai encore le temps. J’aime bien le temps. J’aime bien prendre mon temps. J’ai pas, ou du moins plus envie d’aller trop vite et de bouffer le temps comme un trou noir qui ingurgite la lumière. J’ai pas envie que ça soit les seules belles années de ma vie. Peut-être que j’en serais jamais un, d’adulte.

Puis c’est quoi « être un adulte » ?

Yo le peuple !
Vous voyez ce matin j’avais un peu de temps, donc un peu de temps à perdre avant de partir aller m’enfermer dans un amphithéâtre pour qu’on me parle de la Révolution Française. En vrai j’aime bien, c’est intéressant, mais ce n’est pas vraiment ce que je veux faire, du coup j’écoute juste d’une oreille. Y’a des chiffres, des grands noms, que des trucs intelligents qui prennent un peu la tête. Mais ça reste tout de même un peu intéressant.
Enfin bref ! Ce n’est pas vraiment de ça que je viens parler aujourd’hui. En fait, depuis quelques temps je me fais une réflexion. Depuis quelques temps je regarde des vidéos qui parlent d’acceptation de soi, tout ça tout ça, ces trucs qui motivent, enfin, normalement.
Ce matin j’avais du temps à perdre, et donc je me suis maquillée. Dit comme ça c’est anodin, pas très intéressant, tout le contraire de mon cours d’histoire qui parle de la Révolution Française. Cependant tout est relatif d’une personne à une autre. Mais en fait, quand je me suis maquillée y’a pleins de trucs qui me sont passés par la tête. Y’a des idées et des émotions qui m’ont traversé, entre envie de ne pas réfléchir et honte de moi-même. Du coup j’en suis arrivée à ça : Pourquoi je me sens si mal quand je décide de me maquiller ?

C’est vrai ça, pourquoi j’ai un truc dans le ventre qui me fait me sentir mal ? Comme si on me jugeait. Genre, sentir des yeux sur soit qui nous dit que c’est pas vraiment bien.
En vérité je ne me maquille pas beaucoup. Souvent je n’ai pas le temps, je n’ai pas envie, j’ai envie de pouvoir me frotter les yeux en toute tranquillité lorsque mon cours d’histoire sur la Révolution Française devient soporifique. Mais en attendant j’aime bien ça, j’aime bien voir des couleurs sur mes yeux, j’aime bien parce que je trouve ça artistique et joli, ça me plaît, ça ajoute un peu de peps à ce monde que je trouve des fois trop gris.
Alors des fois je prends du temps pour moi, je sors mes petits pinceaux, les petits produits, peut-être même une vidéo Youtube d’un gourou du make-up et je me lance, j’essaye de faire un truc qui me plait…
Puis c’est trop bizarre, d’un coup je me sens superficielle, je pense à toute la misère du monde, je me sens terriblement mal.

Du coup j’ai réfléchi à cet état. Pourquoi me sentir si mal, pour un truc si anodin ? Et j’en suis arrivée à quelques finalités : le jugement, les étiquettes.
J’ai remarqué que dans notre société, maintenant, on voit la jeune fille, la fille, la femme, la dame maquillée d’une manière qui me déplait. On la prend peut-être plus stupide qu’elle ne l’est réellement, elle perd toute légitimité envers les autres. Déjà qu’on voit la femme partout sur les affiches, un peu présentée comme un produit de consommation. C’est peut-être aussi ça qui joue ? Après ce n’est qu’une réflexion toute personnelle, mais c’est comme ça que je le vois, que je le comprends.
On associe le maquillage et le temps que l’on prend pour soi comme superficiel, inutile, une perte de temps ( ou de toi ? ). Et bien, d’accord, c’est une perte de temps en soit. Mais une perte de temps utile je pense. Prendre soin de soi, avoir envie de mettre un peu de couleur, se donner un style, en quoi cela serait mal, en quoi cela ne rendrait plus légitime une personne ? Être heureux de pouvoir se faire un petit ravalement de façade ?
Rien dans la logique ne légitime ces jugements.

Ça me fait aussi penser qu’il y a toujours cette injonction au bonheur. Tout le temps, tous les jours, partout, par tous. Par contre il ne faut pas trop prendre soin de soi non plus, faire attention aux autres, être bien dans les cases. Un paradoxe. Le maquillage rentre aussi dans ce schéma : fais attention à toi, c’est bien pour ton image, par contre ne le fais pas trop ou pas vraiment, ce n’est pas bien pour ton image. Je ne suis pas très forte pour expliquer les choses, mais j’espère que vous saisirez l’idée. C’est dans les cases sans vraiment l’être. Comme beaucoup de choses d’ailleurs. Peut-être est-ce juste une question de point de vue ?

Souvent on pense que le maquillage est un masque, qu’il montre un manque de con-fiance en soi. Je pense que pour certaines personnes c’est le cas, mais pourquoi basher cela, si cela les aide à s’accepter ? Moi-même j’ai pu le faire, mais plus j’y réfléchi, plus je trouve ce comportement stupide et inapproprié. Le tout c’est que ça ne soit pas mal sain, or à mon humble avis, trouver des solutions pour se sentir à son avantage, et si c’est se peinturer la face, c’est une bonne chose si ça nous rend heureux. Après oui, vient le dé-maquillage, on est peut-être déçu, de voir de nouveau notre face nue, mais c’est comme ça. Pour ça je n’ai pas forcément d’avis neutre, ou une réflexion poussée. Alors c’est comme ça. Et je ne peux pas répondre autre chose à cette situation.

Pour ma part je ne me peinture pas la face parce que je n’ai pas confiance, et j’aimerais qu’on arrête de me délégitimer par rapport à ça. Je ne me trouve pas exceptionnelle, c’est vrai, mais plutôt pas mal. Démaquillée ou maquillée. Mais ceci est un état tout personnel, une réflexion de ma part. Sauf qu’avec le maquillage je peux m’amuser de ce que j’estime comme des défauts, je peux cacher ou juste un peu modifier. Ça serait mentir de dire que j’aime voir mon acné dévoilée au grand jour. Mais maintenant je ne m’en forma-lise plus vraiment. Alors j’aimerais vraiment qu’on arrête d’inventer ma psychologie lors-que je décide de mettre un peu de couleur sur mon visage tout blanc, qu’on me dise que je suis mieux sans tous ces artifices. Oui, c’est peut-être vrai ce qu’on peut m’avancer, mais je m’en fiche. Enfin presque. A force de me le dire, tout ce qu’on arrive à me faire, c’est de provoquer en moi un sentiment de malaise. En tout cas ce n’est pas à travers vos yeux que je conçois mon monde. Ni les autres personnes qui s’amusent avec des poudres et des crèmes pour le visage.

Je ne sais pas si ce que j’écris a vraiment un sens, et qu’un quelconque message sera transmis. Je voulais juste partager cette petite réflexion. Cet article n’avait pas vocation à me plaindre, comme pleins d’autres sur ce blog, mais plus à amener une réflexion sur cette culpabilité qu’on peut ressentir lors de certaines de nos actions. Une réflexion sur la culpabilité que vous, que moi, que tout le monde peut faire ressentir à quelqu’un qui n’a rien demandé.

Sur ce,
Tcho !

Yo le peuple.
Il y a quelques jours j'ai posté un make up androgyne, changeant mon identité physique dite féminine en une identité physique avec des traits plus masculins. Vous savez tous que le corps d'une femme et bien différent de celui d'un homme, d'un point de vu biologique, de la posture, des os, des formes, tout ça tout ça - Bien que d'après mon prof' de SVT, l'humain tend à devenir beaucoup plus uniforme, androgyne, quelque soit le sexe, au cours de son évolution, mais c'est un autre sujet. -. C'est indéniable, il y a les hommes et les femmes ( et les personnes avec les deux sexes, mais ceci est une minorité. ). Physiquement, biologiquement, on nous range donc dans l'une de ses deux cases, surtout par simplicité on associe le genre au sexe de la personne. Mais, malheureusement ( ou heureusement ) ce n'est pas si simple. Aujourd'hui donc, j'ai envie de vous parler d'un sujet qui me touche, qui touche beaucoup d'autres personnes, voir même tout le monde au final : l'identité de genre.

Je tiens tout de même à préciser que je ne sais pas tout sur tout, et je ne vais parler que de ce que je sais, de ce que ça représente à mes yeux, de mon vécu. Si vous voulez plus d'infos, je vous invite à aller faire quelques recherches sur internet, aller sur ce Wiki ♥ si vous avez un bon niveau en anglais, et même, renseignez-vous auprès de vos proches si vous en avez l'occasion.

Donc, dans cet article je vais vous parler de ma NEUTRALITÉ. Mais avant ça, nous allons créer d'autres cases que notre schéma actuel a tendance à oublier.
Dans notre société actuelle nous connaissons tous le schéma binaire homme/femme, où l'homme s'apparente à son sexe d'homme et la femme à son sexe de femme ( il faut bien faire la différence entre genre et sexe ici. ). Ces personnes-ci sont nommées cisgenre.
Ensuite il y a des personnes homme/femme/whatever qui ne s'inscrivent pas dans ce schéma et s'apparente à un autre genre. Ces personnes-ci sont nommées non-cisgenre. Et ces personnes on une situation sociale plus compliquée dans notre société actuelle, que les autres ( on notera ici les personnes transgenre, par exemple. Mais pas que. ).
Vous l'aurez donc compris, pour ma situation personnelle je suis de ces personnes qui ne se considère pas du genre que l'on m'a assigné à la naissance je suis genderqueer, je suis : Non-Binary. Un genre qui a du mal à être défini car très flou.
Je vais donc essayer de vous expliquer comme je peux : dans mon cas je ne me considère ni comme une femme, ni comme un homme, mais en même temps je suis l'un et l'autre. En français cela donnerait agenre/neutrois.

Mais alors pourquoi tu écris au féminin ?


Plus sérieusement... bah oui, très bonne question. Si je suis neutre, pourquoi j'écris au féminin. Et la réponse est simple, si je puis dire.
Je suis française et j'utilise donc la langue française ( le plus souvent ) pour communiquer, et cette langue ne possède pas de genre neutre. Comme je suis détentrice d'un vagin et d'un utérus ( et accessoirement de boobs. ), je me dis, que pour plus de clarté pour tout le monde je vais utiliser le genre féminin ( bien que je puisse aussi utiliser le genre masculin. ). Je sais que cette façon de penser peut beaucoup déplaire à certains qui se battent pour un pronom neutre, mais comme il n'en existe pas un officiel, j'essaye d'aller au plus simple ( et au plus littéraire surtout, j'admets. ). Mais il est vrai, que si il y avait quelque chose de mis en place dans notre langue ( mais je pense que je ne serais plus de ce monde d'ici là ), je l'utiliserais bien sûr.

T'es pas vraiment neutre alors ? Wesh c'est du vent.


Et à cette question/affirmation, je vous dirais que j'en serais très vexée. Je demanderais donc en retour, qui êtes vous pour savoir ce qu'au fond de mes tripes je peux bien être.
A mes yeux, et encore je vais m'attirer les foudres de certains : je pense qu'il y a plus important qu'une désignation, en sachant que l'appréciation de nous même est un état tout personnel. Mon combat est ailleurs.
Dans ma vie de tous les jours, dans ce que je fais, ce que je pense : je ne me sens ni plus l'un que l'autre genre qui s'instaure dans la binarité. Je me sens autre chose. Plus neutre.
Moi, j'essayerais d'être diplomate pour ajouter, par exemple un case à un document officiel, mais sans agresser ceux qui ne vivent pas comme moi.

Pourtant tu te fringues en fille, tu te maquilles...


Oui je me maquille et alors ? Il me semble que certaines personnes se désignant homme le font aussi ? Et puis qu'est-ce qu'un vêtement de "fille" ? A mes yeux un vêtement est un vêtement. Il n'est pas plus féminin que masculin. C'est du tissu, avec une forme plus ou moins esthétique. Après oui, il peut avoir une certaine élégance qu'on apparente à la femme... Mais cela reste un vêtement.

Pour le reste, je ne refuse pas ma position de "femme" comme beaucoup peuvent penser. Je suis bien au courant que biologiquement je suis une femelle, que mon corps est fait pour enfanter - ou pas... mais c'est une autre sujet -. Mais dans ma vie de tous les jours, en société, je ne me sens pas de la sorte, je ne comprends pas cette étiquette. Je marche sur beaucoup de conventions sociales, alors pourquoi pas celle-ci aussi ? Cet état n'est pas non plus une passade, un caprice de jeunesse. Et même si ça se trouvait être le cas, et bien dans l'état actuel des choses, que ça soit une personne cisgenre ou non cisgenre, il n'y a pas de remise en cause possible.

Sinon, pourquoi j'en parle maintenant tout de suite ?
Parce que j'ai eu pas mal de discussion à ce niveau là avec des amis, des connaissances, des personnes que je déprécie même, et je me suis dis que c'était dommage l'état d'esprit que certains peuvent avoir vis-à-vis de l'autre.
L'humain de tout temps a voulu nommer les choses pour ne pas en avoir peur. Dès que cela sort de la norme connue, rien ne va plus.
Même si le jour où je porte du maquillage et une jupe je vous dis que je ne me considère pas comme une femme, veuillez ne pas me reprendre " Mais tu dis n'importe quoi, tu te donnes un genre... ". Ce jour là je ne me sens pas plus fille que garçon. Je me sens esthétique. Vous donnez la signification que vous voulez, mais ne me l'imposez pas.
Quand j'essaye de vous expliquer ce qu'est ma situation ne synthétisez pas à un simple, " Tu es transgenre. ", parce que non, cela n'a rien à voir, c'est plus compliqué que ça.

Être Non-Binary, agenre, c'est au delà d'une prestance physique ou d'un pronom.
Le sujet ne vient pas, normalement, sur le tapis d'une conversation lambda. Mais sachez que ce n'est pas très agréable de se mettre mal à l'aise avec un genre qui ne nous représente pas vraiment, qui dans mon cas on m'assigne le féminin.


J'espère que ceux se posant la question auront eu un semblant de réponse/témoignage, que ça vous poussera à vous documenter sur le sujet, à débattre, voir trouver des solutions.
J'avais besoin d'en parler, mettre des mots.

Sur ce.
Tcho.

Yo le peuple.
Aujourd’hui on va parler d’un truc sérieux. D’un truc qui touche tout le monde, et ça, depuis toujours. C’est par en dessous, par au dessus et rarement droit dans les yeux. C’est rarement délicat, c’est même plutôt rude. Paraît-il que ce n’est pas pour faire du mal, que c’est pour le " Bien " de X chose. Mais c’est quoi le bien ? Et surtout t’es qui, toi, l’inconnu, pour me dire ce qui est bien ou mal. T’es qui pour poser ton regard comme ça sur moi. Ouais, aujourd’hui on va parler du regard de l’autre. Ca ressemble un peu à un exercice de philo’, le genre de truc que votre professeur vous donne - ou vous a donné -, vous obligeant à vous mettre face à votre réalité, vos comportements et celui des autres. C’est un peu cruel, mais important d’en parler, surtout à notre époque où les apparences sont reines. Moi, aujourd’hui, je vais vous parler de ce regard que les autres portent sur moi, parce que beaucoup trop de paramètres sont différents des leur, et ça les heurtent.

J’ai envie de vous toucher deux mots là-dessus, parce que certaines réflexions venant de mon entourage et d’inconnus m’ont fortement offensée. Et ça m’a fait réfléchir. Même, beaucoup réfléchir. C’est essentiellement au sujet de mes cheveux qui en voient de toutes les couleurs et de mon style vestimentaire. Mais vous pouvez aussi transposer cela sur d’autres terrains. Cela fonctionne aussi, vous verrez. Alors, j’ai eu le droit à quelques :

- Pourquoi tu fais ça ?
- Tu te cherches.
- Tu te gâches.
- En fait tu as envie de t’exclure.
- T’es moche.
- T’es belle mais…
- Tu as réfléchi aux conséquences ?
- Tu te sens exister comme ça ?
- Ils en pensent quoi, les autres ?

Au début c’est une question toute bête, plutôt innocente, à laquelle je réponds avec la même simplicité : parce que j’ai envie. Il n’y a pas de raison particulière. Juste, je peux le faire, alors je le fais. Je profite. Sauf que ça ne plaît pas, ça ne va pas dans le sens de leur logique, ça sort de leurs chemins bien connus. Alors ça ne va plus, ils s’énervent ou se moquent et là, ils en deviennent blessants. Je peux comprendre dans un sens ce genre de comportement, mais je trouve ça triste.
Alors oui je me cherche. Oui très clairement. Mais même ce qui semble être adulte/mature/réfléchi/insérez un mot sérieux, se cherche. Se chercher est une quête infinie, et l’oublier… Comme beaucoup l’oubli, personnellement je trouve ça se gâcher, comme ils peuvent me le dire.
Sinon, non, ce n’est pas une envie de m’exclure. C’est juste une envie.
Sinon, oui, j’ai réfléchi aux conséquences, et si je ne les acceptais pas, et bien je ne l’aurais pas fait. Et cela inclus ce regard que les autres se permettent sur ma personne.
Et on ne me désigne plus comme une personne à un moment, je suis juste un ça, une chose floue.
Puis c’est la fin, on me parle des autres. Ces autres, ces parfaits inconnus que je ne croiserais probablement qu’une fois dans ma vie, peut-être deux fois, par un heureux hasard, ou même que je côtoierais juste un temps défini. On me parle de cette masse qui, en somme, n’est rien pour moi, juste une multitude de visages aux traits et aux couleurs différentes. Et je m’en fous. Moi je trace.

Tout ça n’était qu’une infime partie de ce à quoi je pense, une mise en bouche, un exemple. Mais cela marche sur tout. Lorsque vous êtes handicapé, lorsque vous êtes grosse, lorsque vous êtes maigre, si vous êtes blanc, noir, métisse, que vous soyez une fille ou un garçon, que vous croyiez en tel ou tel dieu. Il y a toujours ce jugement qui vous touche, ce regard qui vous toise. Celui d’un proche, comme celui d’un parfait inconnu. On le sent qui presse sur nos épaules. On sent qu’il nous questionne. Alors j’ai réfléchi à tout ça, comme je l’ai dit en haut.

Lorsqu’on me dit tout ça, je ne réfléchi pas vraiment à la réponse que je pourrais donner, parce qu’il ne me semble pas utile de me justifier. Je fais. Point. Non, je me questionne plutôt à mon tour : Pourquoi faire attention à ça ? Parce qu’avouons le, il y a beaucoup plus important à réfléchir, non ? Et surtout qu’est-ce que ça aller changer à leur vie ? Hum ? Rien.
Après tout, tout ça ce sont mes choix, mes envies, c’est mon corps, mon esprit. Je peux bien en faire ce qui me chante. Et les autres dans tout ça ? Pareil.

Maintenant je fais beaucoup moins attention à ce regard jugeant ma personne, parce que j’ai compris qu’il ne m’apporterait rien, ou du moins rien de bon. Il ne me faisait que douter, il me remplissait d’un peur malsaine qui oppressait mon cœur et me faisait courber l’échine.

Suis-je assez bien de la sorte ? Ils vont en penser quoi de ça ? Et puis ça ?

Mais c’est difficile de s’en défaire totalement de ce regard. C’est collant. Et ça ne semble pas forcément méchant. En vérité, s’en défaire est une chose tout à fait impossible - il faudrait arracher les yeux de tout ces autres -, car on en a besoin, il n’est pas forcément mesquin, et surtout, parce que l’autre c’est nous aussi. On se regarde, on prend une sorte de recule, pas toujours objectif, mais on essaye, et on se compare. Avec l’autre. Mais ce n’est pas un mal. C’est plutôt normal, mais c’est comme les statistiques des blogs, des instagrams, des pages facebook… le tout c’est de savoir les interpréter et d’en tirer une force. Le tout c’est de ne pas se laisser écraser et de faire la part des choses.

Aujourd’hui, en cette nouvelle année, j’avais envie de vous faire réfléchir sur ce quelque chose qui vous collera à la peau plus ou moins fort. J’avais envie de vous faire réfléchir à ce regard qui des fois vous met le moral dans les chaussettes. Sauf qu’il ne faut pas. Faut remonter le menton, dresser son dos le plus haut que l’on puisse, et marcher vers l’avant, droit au but. Parce que vous êtes votre unique maître. Les autres ? C’est la foule. Juste la foule.

JOYEUX NON ANNIVERSAIRE A MOI-MÊME

On est pas sérieux quand on a 17 ans, comme disait Rimbaud. Le 31 octobre de cette année j’ai eu 17 ans. Comme ça, écrit de la sorte, ça semble tellement anodin. Et pourtant je redoutais cette date comme je l’attendais. C’est l’année où je me pose tellement de questions. C’est l’une des années qui est la plus importante pour moi. Du moins, c’est ce qu’on me dit et redit tous les jours. C’est une année décisive, et pourtant, on est pas sérieux à cet âge là. Et c’est vrai que je n’ai pas envie de l’être. A vrai dire, je l’ai été toutes ces jeunes années, et voilà que l’âge adulte approche que je veux m’amuser et que tout semble s’effondrer, se disloquer, se détruire, même éclater. Dans tous les sens et partout, y’a tout qui se casse la gueule. Mais à côté, de nouvelles choses se construisent, se dessinent, se dressent… Mais ce sont des choses qui me sont inconnues. Des choses qui peuvent faire peur. Alors je suis complètement paumée, je ne sais plus trop comment réagir, je ne sais plus trop quoi dire. Je me sens juste terriblement seule. Terriblement vide. J’essaye de faire une rétrospective de tout ça, puis je me rends compte à quel point c’est le bordel, à quel point c’est flou. J’en ai la tête qui tourne, le cœur qui se sert, ça me rend presque malade, et la seule chose que j’ai envie de faire, c’est de fermer les yeux et oublier.

Sauf que je le fais pas. Je le fais pas pour la simple et bonne raison que c’est trop facile et que j’ai tendance à chercher le compliqué. On me le dit souvent. Que je suis trop compliquée. Mais je le fais quand même, c’est comme ça que je fonctionne. Il y a un million de choses un peu bizarres pour le commun des mortels qui fait que je ne flanche pas, et que les fondations de ce que je suis ne sombres pas dans ténèbres trop noires. C’est comme ça que ça roule dans ma tête, dans tout mon corps. Des choses un peu futiles, un peu étranges, un peu joyeuses et un peu tristes, qui font que j’ai la force de pas finir comme beaucoup de jeunes de mon âge… Trop perdus et trop fragiles qui se retournent les organes et l’esprit pour se sentir vivants. Mais ce n’est pas un reproche… loin de là…

En fait 17 ans c’est une sorte de transition un peu dégueulasse entre enfance, adolescence et âge adulte. C’est tout et rien de tout ça. On fait comme on peut…

Bonjour le peuple.
Aujourd’hui il pleut dans ma partie de la France. J’ai eu une longue semaine, et je n’ai pas tellement envie de sortir. De ce fait, c’est le moment idéal pour vous faire part d’un de mes ressentis, un qui me travaille depuis quelques temps, quelques mois. Depuis que je m’intéresse au monde des filles à la plastique parfaite, à la beauté, à la mode… Depuis que je traine sur Youtube et la blogosphère, depuis que je vis en ville, j’ai remarqué quelque chose qui me dérange de plus en plus, quelque que chose qui arrive à me rendre un peu piquante : Le mode de vie végétarien. ( et Végane )

Je sais que ce sujet, bien que futile, peut déranger quelques personnes. Mais sachez que je ne suis pas là pour descendre les choix et le mode de vie de ces gens. Je veux juste soulever les étranges raisons qui poussent les gens à ne plus consommer de viande, et surtout l’hypocrisie qui en découle.

Je me fiche bien de l’assiette des autres, ça m’importe peu de savoir que telle personne mange des graines et qu’une autre se goinfre de foie de veau. Ce qui me gêne dans tout ça, c’est cette guerre entre Végétarien/Carnivore… Qui est à mes yeux, d’une stupidité sans nom, pour la simple et bonne raison que quoi qu’on en dise, l’être humain n’est ni VEGETARIEN, ni CARNIVORE, il est OMNIVORE. Nous avons besoin de tout, pour que notre organisme fonctionne. C’est scientifique. C’est une vérité que l’on ne peut pas contredire.

Nous ne sommes ni des vaches, ni des lions.

Outre ceci, il y a encore quelques petites choses qui me chiffonnent : ces végétariens qui me regardent mal. Car oui, excusez-moi, mais mon péché mignon, c’est le steak tartare, que cela vous plaise ou non. Mais pourtant ça ne fait pas de moi une carnivore sans cœur. De un car je mange aussi des courgettes, mais en plus de ça, je ne mange pas de la viande à outrance.

En tant qu’omnivore, j’aime moyennement la remarque ultime :

" Tu tues un être vivant. "

Oui. Je sais. Je suis au courant. Mais toi aussi ami de la nature tu tues des êtres vivants. Sache que ta salade est vivante. Bien que tu te voiles la face lorsque l’on te le fait remarquer, la chose est bien la même. Sachez, que quoi que nous fassions, il y a toujours quelqu’un ou quelque chose qui en pâtit. C’est l’effet papillon.

Il y a bien aussi ceci qui me fait soupirer :

" Tu te comportes comme un animal. "

Oui. Je sais. Je suis au courant. Et sache que ceci est tout à fait normal, car l’être humain est animal, tout comme l’est une vache, un lion ou un crustacé. Notre cerveau est certes plus développé qu’aucun autre animal, nous restons quand même, nous mêmes, notre espèce, des animaux. Nous avons nos besoins, nos pulsions, notre mode de survie, notre régime alimentaire.

Je sais que je ne pourrais jamais changer l’état d’esprit des gens. De toute façon ce n’est pas ce que je cherche à faire. Je veux juste ouvrir les yeux à certains : Faites vous ceci pour les bonnes raisons ?

Parce je veux bien que ça soit par principe, contre la violence envers les animaux. Je suis tout à fait d’accord, mais dans ce cas, vous ne devriez pas porter de cuir, de fourrure, ou posséder un animal domestique. Posséder ou cautionner l’une de ses choses irait à l’encontre de vos principes, et serait donc tout à fait hypocrite.

Je veux bien que ça soit par principe, contre le gaspillage/surconsommation de la viande. Encore une fois je suis tout à fait d’accord, à mes yeux également je trouve que l’on gaspille la viande et qu’on en surconsomme, mais si vous gaspillez vous, vos légumes, cela revient au même.

Je veux bien que ça soit par principe, pour l’écologie, des états d’âmes, pour que sais-je encore, mais le tout c’est de rester logique avec sa vision des choses… Et surtout une chose très importante :

Si vous ne voulez pas que les omnivores soient agressifs avec vous, ne le soyez pas avec eux.
Si vous ne voulez pas être jugé, ne jugez pas les autres.


En attendant, vous pouvez réagir en commentaire, je serais très heureuse d'avoir votre point de vue ! ♥

« Maman, plus tard je serai une princesse. Maman, plus tard j'aurai un mari et des tas d'enfants. Maman, plus tard j'aurai une vie heureuse... Maman plus tard je serai parfaite. », Vous vous souvenez de ça, demoiselles au cœur trop tendre ? Dans vos petites robes à fleur qui valsaient au gré du vent d'été, vous regardiez le soleil et vous rêviez d'un prince charmant aux délicatesses hypocrites. Vous vous plaisiez à imaginer votre vie comme celle de ces belles princesses à la plastique parfaite.
Et puis vous, jeunes hommes, « Papa, plus tard je serai un prince. Papa, plus tard j'aurai une femme et des tas d'enfants. Papa, plus tard j'aurai une vie heureuse... Papa, plus tard je ne pleurerai pas. », vous vous souvenez de cette épée en bois dans votre main, le cœur déjà durci par ces idées pré-conçues ? Une bouille d'ange, le sourire aux lèvres, terrassant un terrible dragon imaginaire. Vous vous plaisiez déjà à vous moquer de ces petites filles qui regardaient les films animés de Disney, mais au fond, vous aussi vous vous plaisiez à imaginer votre vie comme celle de ces beaux princes aux charmes puissants.

Bref, moi j'ai du mal avec les Princesses et les Princes de Disney, pour plusieurs raisons, et je vous avoue qu'enfant j'avais plus de plaisir à regarder les animations de Miyazaki plutôt, que celles de ce cher Walter.

POURQUOI LES PRINCESSES DISNEY ME DONNENT DE L'URTICAIRE ?

Pour bien des raisons j'ai envie de prendre la première casserole de grand-mère qui me tombe sous la main pour taper la première personne qui prône le pro-Disney devant moi. J'en ai marre d'en voir partout. J'en ai marre d'entendre ces chansons niaises chantonnées à tour de bras dans les rues et les ruelles, ces hymnes à la débilité passant dans les magasins. Ou pourrait me dire rabat-joie et aigrie, c'est probablement le cas, mais comprenez-moi, que ces robes faciles à déchirer et ces grands yeux de merlan fris m'horripilent par leur omniprésence. Tout le temps, toujours.

Je me souviens que petite, alors que j'étais encore en couche-culotte chez une nounou, pour m'occuper elle me passait les Disney qu'elle avait. Elle en avait deux: Blanche Neige et la Petite Sirène ( autant dire des modèles de stupidité de niveau infini. ). Un jour sur deux on passait l'un, on passait l'autre. On dit que les enfants aiment voir les mêmes choses, pour se rassurer. Il faut croire que j'étais pas une gosse normale, mais j'étais trop gentille ( et trop jeune ) pour signaler à cette bonne dame que je n'avais plus envie de voir ça, que je pouvais réciter le texte, que maintenant ça ne m'amusait plus. Quoi que, si... un jour j'ai eu l'audace de demander s'il y avait quelque chose de différent, et on m'a simplement répondu « Non, c'est suffisant. », suffisant? Deux films sont bons à me laver le cerveau? Deux films c'est suffisant pour le peu de cellules grises dont je dispose? Mais n'en voulons pas à ces adultes, ils ne comprennent plus. Heureusement que l'univers Ghibli était là ( En particulier Miyazaki. )...

Mais venons en maintenant plus en détail, au « pourquoi Les princesses et les princes Disney, ça a tendance à sérieusement me les chauffer désormais ». Et pourquoi les films de Miyazaki me fascinaient beaucoup plus.

PARCE QUE J'AI DES SEINS, JE NE RÉFLÉCHIS PAS.
C'est bien connu, la cellule grise ça s'inhibe dans la graisse des boobs.

Une vie de merde, un sourire agaçant sur la face, des sentiments frivoles guidant votre vie... Non, une princesse ne vit pas, elle subit son poids. Elle garde le dos droit, elle dit bonjour, elle dit merci. Et bien sûr, bien sûr au grand JAMAIS, elle ne doit laisser paraitre son opinion, au grand JAMAIS elle ne doit mettre en marche l'éponge dans sa caboche ( bon, vous me direz, à vivre dans une tour elle doit bien être sèche de connaissance. ), par contre elle peut bien mettre l'éponge de lessive dans un sceau d'eau pour ensuite laver le sol. Ça c'est autorisé.
Avec le recul, vous sentez pas un peu le stéréotype de la femme «parfaite» ? On a beau être gosse, crier encore comme un porc qu'on égorge, on n'est pas débile, on sent ce genre de truc, ces messages qu'on nous lance en image. Et ça ne me correspondait pas. Moi je voulais courir dans la forêt, faire saigner mes jambes, gifler mon visage avec les jeunes pousses des arbres. Pas étonnant que Princesse Mononoké m'attirait beaucoup plus.
Je voulais être une princesse. Mais pas une princesse qu'on sauve.

PARCE QUE TOUT LE MONDE IL EST BEAU, TOUT LE MONDE IL EST GENTIL.

Des animaux qui parlent, on chante au ciel, on fait tournoyer sa robe en flanelle, c'est beau ce monde, il est pâle ton visage. C'est vrai que la vie n'est pas toujours gentille avec nous, mais fermons les yeux face à ces obstacles qui font mal, parce que bientôt on aura un prince à nos côtés, on n'aura plus rien à faire. On restera au lit jusqu'à pas d'heure, on aura un banquet tous les matins, tous les midis, tous les soirs. Et ça se répète. Encore et toujours. Jeune et jolie à en devenir Péripatéticienne du château. Elle est belle la morale de la vie rêvée de châtelaine !
C'est fade, c'est creux, ça se répète. On semble avoir des personnages différents chez Disney, des mondes différents, mais en réalité ça ne vaut pas grand-chose. C'est un peu de la télé-réalité en fait. Mais moi je ne veux pas qu'on me mente, je ne veux pas qu'on me bluffe avec tous ces artifices. Moi je veux un truc profond, je veux que ça me change, je veux que ça m'ouvre les yeux. Et non que ça me les ferme. Heureusement que mon voisin Totoro était là, il a su me prendre par la main et me mener au bord de la route qui mène vers la grandeur d'esprit. Là où on voit que ce n'est pas forcément les méchants qui meurent et où le juste n'est pas forcément parfait. C'est un peu monstrueux, c'est curieux...

T'ES PLUTÔT JOLIE MADEMOISELLE, TON DESTIN SERA ALORS FACILE.

La princesse a un beau faciès. On la tourne et la retourne, elle est plutôt bien faite. Mais vous n'avez jamais remarqué que tous ces visages sont les mêmes ? Même forme, mêmes grands yeux, même bouche ourlée, même pâleur ( sauf peut-être Pocahontas et Tiana... Mais bon il fallait rentrer dans les statistiques. ). Tout est standardisé, tout est production à la chaîne. Et déjà autour et à l'intérieur c'est la même chose. C'est fade, c'est creux. C'est sans erreurs. C'est Disney.
Moi je veux de l'authentique, je veux de la vie. C'était tellement plus palpitant de partir à l'aventure dans le Château dans le Ciel avec la maîtresse de bord Dora. Oh elle n'était pas jolie, mais qu'est-ce qu'elle était bonne avec nous... On respirait, et on avait le sourire tâché de cambouis. Et puis cet épouvantail du Château ambulant ? Il me faisait un peu peur au début, il avait l'air méchant, même Sophie le trouvait lugubre, mais au fond c'était un être tellement humain... plus que les humains.




Mais je vais arrêter de faire ma rageuse. Je ne pourrais jamais assez remercier ma nounou de m'avoir dégoûtée de ces filles aux traits qui me semblent maintenant malades. Je ne dis pas que c'est mal d'aimer ces jolies filles à la taille trop fine et au destin tragico-parfait, non, je ne suis personne pour dicter vos goûts, mais s'il vous plaît, je vous en supplie, Arrêtez de me bassiner avec ça ! Arrêtez de faire grincer votre voix proche de mon oreille avec vos musiques à la con, Arrêtez de me forcer à lire vos citations puérils, arrêter de me décrire votre prince charmant... Arrêtez! Je m'en fiche... C'est bon, j'ai compris. Je suis une jeune conne déjà aigris. Pas besoin de me le rappeler. Je suis déjà au courant.

Sur ce,
Enjoy your life ! <3

Special thank for my best friend ! ♥ for his translation help.

SEX PISTOLS ▬ HOLIDAYS IN THE SUN

• • • VERSION FRANÇAISE • • •

Cette fois je ne vous viens pas avec mon éternel cynisme. Cette façon agaçante de répondre moqueusement. Je ne vous viens pas avec ce petit être diabolique qui se pose sur mon épaule et chuchote à mon oreille. Je vous viens avec l'une des nombreuses clés qui ouvre l'une des nombreuses serrures de mon coeur. C'est l'histoire d'un cirque. L'histoire d'une vie.

J'ai besoin d'écrire. Tout et rien. Rien et tout. De façon poétique tout comme de façon trash. Dans un carnet à perdre plus tard, ou bien au yeux de tous perdus dans les méandres de la fibre. Je m'en fiche. Ca doit juste sortir de ma tête. Souvent ce ne sont que des blagues hypocrites de la vie, d'autres fois cela peut-être la douceur d'un sourire décrite jusqu'à la moindre ride à droite de la lèvre inférieure. C'est beau comme laid.

Aujourd'hui, je peux le dire : j'ai réfléchi.

C'est fou comme un rien vous change. C'est fou comme un concours de circonstances peut faire si bien les choses. Et si vite... Un voyage, une vie nouvelle, des gens, une rencontre... Un retour à la réalité. Je pourrais presque croire à la destinée. Vous savez, ce chemin filé, soit disant, par les doigts d'un être cosmique. Ouais, je pourrais presque y croire maintenant. Mais ça serait tellement contradictoire avec ce que je suis vraiment. Ce que je pense. Ca voudrait dire que tout ce bordel, ça a été programmé par un X être supérieur. Qu'on est maître de rien. Mais ça, cette façon de penser; ça me plait pas. Ca me convient pas. Parce que moi, je veux être mon seul Dieu. Pionnier de mes faits.

Maintenant je ne veux plus me poser de questions. Maintenant pour moi ça sera toujours " 'cause I can. ". Vous n'aurez plus besoin de me poser de question sur le pourquoi du comment je fais ça comme ça et pas autrement. Vos regards; je m'en fiche. Vos remarques; je m'en fiche. Putain, je suis moi. Je ne suis pas l'une de ces personnes au sourire factice et aux traits parfaits. Je ne suis pas un mensonge puant. Je suis moi et seulement moi. Je suis cette personne indépendante qui gueulera, anarchique, sa liberté ! Parce que maintenant, je suis le seul maître pensant. Je prends mon indépendance par la main, l'embrasse à pleine bouche et la fait danser.

Je ne regrette pas ce que j'ai fait dans le passé, ni maintenant, ni plus tard. Je ne regrette aucun des gestes, aucune des paroles que j'ai pu avoir. Aucun des sentiments que j'ai, et que j'ai eu. Maintenant je suis bien. Et pour le reste de ma vie je serai bien.

J'ai tellement d'autres choses à dire. Mais au final m'étaler ne sert pas à grand chose. Je n'ai pas besoin de me justifier à la Vie. Je voulais juste faire sortir cette idée et la foutre dans ma pensine personnelle. Je voulais juste me libérer d'un poids que je traîne depuis beaucoup trop longtemps.

Sweet dreams. & merry blasphemy.

• • • ENGLISH VERSION • • •

This time I don't come to you with my eternal cynicism. This annoying way to answer mockingly. I don't come to you with this little devilish being that lands on my shoulder and whispers in my ear. I come with one of the many keys that open one of the many locks of my heart. This is the story of a circus. The story of a life.

I need to write. Everything and nothing. Nothing and everything. In a poetical way aswell as in a trashy way. In a notebook to lose later, or into the eyes of everyone lost in the maze of the fiber. I don't care. It just has to get out of my head. Usually, these are only the hypocritical jokes made by life, although, other times it can be the sweetness of a smile outlined to the slightest wrinkle in the bottom-right-hand corner of the lower lip. It's as beautiful as it's ugly.

Today I can say : I thought.

Mad thing, how some sweet nothing can overturn who you are. It's crazy how a combination of circumstances can make things turn out so well. And so quickly... A journey, a new life, people, an encounter... A snap back to reality. I could almost believe in destiny. You know, that path supposedly weaved by the fingers of a cosmic being. Yeah, I could almost believe in it right now. But it would be so contradictory with who I really am. With what I think. It would mean that all this mess, it was programmed by an unknown supreme being, up high somewhere. That we aren't the masters of anything. But this, thos way of thinking: I don't like it. It's not for me. Because me, I want to be my only God. The pioneer of my facts.

Now, I don't want to ask myself any questions. Now, for me, it will always be " 'cause I can. ". You will not need to ask me questions about why and how I do something like that and not otherwise anymore. Your stares; I don't care about them. Your feedbacks; I don't care about it either. Screw it, I am myself. I'm not one of those people faking their smiles with their perfect features. I'm not a stinking lie. I am myself and only myself. I am this independent person who will scream, anarchically, for her freedom! Because now I am the only thinking master. I take my independence by the hand, kiss her on the mouth and make her dance.

I won't regret what I have done in the past, neither now, nor later. I do not regret none of the gestures I've made, none of the words I've said. None of the feelings I have and that I had. Now I feel fine. And for the rest of my life, I'll be fine.

I have so many other things to say. But in the end, display all of my feelings, is not something I'm used to. I do not have to justify myself to Life. I just wanted to get this idea out and throw it into my personal Pensieve. I just wanted to free myself of a weight I dragged way too long.

Sweet dreams. & merry blasphemy.